|
Вариации на тему: отцы и дети
Два поколения - взрослые и дети. Взаимоотношения между ними -вечный вопрос, ответ на который ищет каждая семья. Может быть, после прочтения этой статьи в чьем-то доме станет больше света и меньше битой посуды.
Взаимоотношение отцов и детей - вопрос прошлого, настоящего и будущего. Единый для всех рецепт дать очень трудно. Поэтому, конечно, лучше придти к психологу вместе, например, маме и дочери. Психолог выяснит причину, скажет с чего начинать и в каком направлении двигаться для изменения отношений.
Но основные принципы разумного воспитания детей, безусловно, есть. Ребенка можно воспитывать двумя способами - либо прививать культурные навыки, либо - нравственные ценности. Культурные - это держи правильно ложку, не шмыгай носом, не забрызгай штанишки... И чаще всего прививают именно эти навыки, чтобы при людях показать, какой их ребенок воспитанный: умеет пользоваться приборами, говорит «здравствуйте» и вежливо улыбается. А нравственные ценности формируются из ваших бесед с ребенком, истинного интереса к его деятельности.
Но гораздо чаще наблюдаешь «процесс формирования культурных навыков»: идут по улице мама с ребенком, ребенок что-то крикнул, а мать ему: «Не ори на всю улицу!» Какой пример она ему подает? «Не кричи», а сама кричит. Ребенок слышит одно, а видит совсем другое. И почему ему нельзя кричать, если мама кричит? То есть идет разлад, и отсюда - все последующие проблемы, о которых мы говорим. В моей практике был такой случай, когда позвонила мама и плакала, что сын ее бьет и оскорбляет. Мама уже на пенсию вышла, а сыну 21 год. Когда я завела с ней разговор о прошлом, как она воспитывала своего сына, оказалось, что она его всегда била. В результате она получила то, что в него «заложила», то есть, можно сказать, «что посеешь, то и пожнешь». Это не исключение, так часто и бывает. Те же проблемы сейчас и у молодых родителей. Чаще всего они не хотят воспитывать своего ребенка так, как воспитывали их, но получается именно так.
 Полностью сразу скинуть с себя этот груз трудно, но стремиться к этому в любом случае нужно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был спокоен, будьте сами спокойны. Если вы хотите, чтобы он был вам другом, будьте и вы ему другом.
Если родители с самого рождения своего ребенка хотят стать ему другом, то все получится. Ребенок привыкает с детства к такому отношению. Я знаю подростков, которые говорят: «У меня замечательная мама», «необыкновенный папа». Чтобы добиться взаимопонимания и стать друзьями, надо, прежде всего, быть на равных. А когда у одного больше прав, а у другого меньше - это уже не дружба...
Позиция «взрослый - ребенок» зачастую предполагает, что взрослый стоит «наверху». Основная проблема для родителей состоит в том, что ребенок для них всегда остается ребенком, сколько бы ему лет ни было. Мудрый же родитель тот, который видит взросление ребенка и постепенно «спускается» со своей высоты на уровень взрослеющего ребенка и, наоборот, подтягивает ребенка до своего уровня. А когда взрослый этого не хочет, тогда и возникает конфликт.
Ребенок уже вырос, он стремится к самостоятельности, а родитель хочет, чтобы ребенок оставался ребенком как можно дольше. Это бывает по разным причинам. Одна из них - неполная семья. Например, у мамы есть дочь, и маме, честно говоря, не хочется, чтобы дочь взрослела. Ведь у нее вся жизнь в дочери, без нее она останется одна. Если ребенок взрослый, у него больше прав, он имеет больше самостоятельности, и маму немножко «отодвигает» в сторону. А она к этому не привыкла, у нее остается много «пустого времени», которое ей бывает нечем заполнить...
Другая причина - один ребенок в семье или это младший ребенок. Родители, которые не могут себя реализовать (либо в личной жизни не складывается, либо на работе), стремятся проявить себя в детях, и поэтому они «не дают» им взрослеть - родителям так удобнее. Если они не чувствуют своей значимости на работе, они «выплескивают» ее на детей, супруга. Это одна из форм компенсации.
Но не весь груз ответственности за взаимоотношения лежит на родителях, ребенок также должен вносить свой вклад, идти на уступки. Нужно учиться доверять друг другу, а это делается постепенно. То есть, сначала разговор, который затем подкрепляется поступками, компромиссами. Ребенок со своей стороны, а родители - со своей идут навстречу друг другу.
Если старшее и младшее поколения стремятся к тому, чтобы понять друг друга, наладить свои отношения, они обязательно этого добьются. Старшие должны любить младших, а младшие - уважать старших. Это - истина, которую еще раз напомнил в своей книге Рухнама наш Президент Сапармурат Туркменбаши.
Н.МАМЕДКУЛИЕВА,
психолог.
|
